Записки из прошлого; Трейдеры АДа...

«Рассказать, что из себя представляет появление чатлан на семинарах Альфы? Нормальные люди (не чатлане) приходят задолго до начала семинара, очень скромно и неприметно, тихонечко рассаживаются за столом поближе в докладчику и доске или экрану. Так, чтобы лучше слышать его (докладчика), не на что не отвлекаться. Чатлане приходят всегда с опозданием, вваливаясь по одному — двое посреди доклада, весело и задорно здороваясь со знакомыми прямо „поверх“ речи докладчика. Располагаются компактной толпой подальше от докладчика, на галерке, чтобы его треп не мешал бурному обсуждению последних событий, прошедшей пьянки, футбольного матча и т.п. Экран (доска)? Да хрен с ней! Не на нее смотреть пришли!

Те, кто с восклицательным знаком в нике, поначалу ведут себя тихо, но войдя в раж начинают бешено вращать глазами, выхватывать у соседей розданные рабочие материалы, громким шепотом доказывая кому-нить на другом конче стола что-нибудь, совершенно не относящееся в теме доклада. КРЫС всегда садится так, чтобы как можно лучше видеть (и разглядывать) присутствующих дам, заранее заготовив стопку своих визиток. Беня достает свой ноутбук, в который упираются взглядом до конца доклада все, кто расположен так, что может дотянуть до него шею. Крюгер приезжает с опозданием, тихо крадется позади последнего ряда, показывая знаками Ангелике (Генкель), что все в порядке, и он совершенно бесшумно, не мешая докладчику, проберется на понравившееся ему место. После чего с грохотом падает, зацепившись за провод от проектора, или с еще большим грохотом роняет огромную вешалку с висящими на ней пальто и дубленками, и все, оторвавшись от доклада ( и докладчик, есно, тоже) пять минут наблюдают, как от поднимается и собирает с пола пальто. Ёжик в течение всего доклада непрерывно расставляет и снимает позы по сотовому телефону, довольно громко при этом ругаясь и досадливо прищелкивая пальцами (от чего каждый раз докладчик вздрагивает).
Нечатлане долго выбирают время, чтобы осторожно и скромно задать какой-нибудь вопрос по теме доклада. Чатлане же (любой) спокойно прерывает докладчика возгласом „А фот ни фига!“, или „Стоп-стоп-стоп, ну-ка расскажите-ка мне...“, после чего задает вопрос, совершенно не в тему, и уводя докладчика все дальше и дальше от его изысканий. КРЫС при этом продолжает нагло рассматривать Ангеликино декольте. Даже если последний вопрос задавал он, и докладчик теперь распинается для него. (!) дико вращает глазами. Беня (и соседи) смотрит в свой ноутбук, давя клавиши. Ёжик быстро снимает расставленные позиции, щелкая пальцами перед вращающимися глазами (!). Крюгер с грохотом роняет всю стопку розданных материалов на пол и кряхтя лезет под стол их доставать. Все опять молча ждут Крюгера. Наконец, окончательно сбив с темы докладчика и заставив его ответить на все посторонние вопросы, разглядев все имеющиеся декольте и коленки, уронив все что можно, и расставив в очередной раз позиции по телефону, доклад приходит к завершению.

Вы думате все расходятся? Фиг! Т.е. нечатлане и сотрудники Альфы, конечно, расходятся. Но не чатлане. Те, шумною толпой рассредотачиваются в отсутствие хозяев по комнате, начинают наливать себе чай-кофе, руками выгребают по десятку печений и гурьбой садятся пить чай. Все выходящие девушки с удивлением обнаруживают у себя визитки КРЫСа. Можно только догадываться, сколько их скопилось у Ангелики. Крюгер, опять запнувшись о провод роняет теперь уже весь проектор, Ёжик, ругаясь теперь уже в голос, снимает по телефону все позиции. Беня тыкает пальцем в ноутбук показывая фотографии планеров. Отсутствие собственно хозяев никого нисколько не смущает. Чатлане пьют чай. Для чего, собственно, они и приехали, и громко обсуждают, в какую пивную дальше пойти. Минут через 40, когда чаепитие надоедает и пивная выбрана, принимается решение сниматься с мест и все, не сговариваясь, дружно сгребают со столов все съестное и минералку с удивительным проворством рассовывая это все по портфелям. Некоторое время примериваются в проектору, но понимая, что в портфель он не влезет, да и хозяевам надо что-то оставить, решают его не трогать. Никто ни слова не говорит о самом семинаре и обсуждавшихся на нем темах. Никто даже не помнит, как оно называлось и зачем. Все горят новой идеей идти по пиву, куда и направляются, дико вращая глазами, щелкая пальцами, рассовывая по карманам нереализованные визитки, роняя по пути уже пустые вешалки и на ходу звоня студенткам, чтобы выдернуть их в пивняк. Все! семинар закончен.»

«А я взял автограф у м-ра Талеба. Вышло несколько неловко. Все подходили к нему с его книжкой, а я не стал спешить, да и книжки у меня его не было. Мы потом сели с ним на пару в баре, позвиздели о жизни на ломаном англо-нижегородском. И за бокалом шампанского я вытащил единственное, что у меня на тот момент оказалось с собой (жена вчера подарила мне новое красивое издание. А то я уже год с Озона жду, а она в магазе ухватила) — Эдвина Лефевра „Воспоминания биржевого спекулянта“. Предусмотрительно раскрыв книжку сунел на подпись. Талеб сначала воскликнул „О! Итс май бук?“ приготовился расписаться, но заподозрив подозрительную толщину книжки, перевернул обложку, уставился на фамилию Лефевра и спросил — »Вот ит из? Вай?". На что я ответил — «Х*яй! Что было, то и есть, пиши давай!». Он посмотрел на беджик, чтобы узнать кому подписывать книжку. И спросил, как моя фамилия произносится по английски. Я ответил «M-r Kruger»… «Бутифал!» Сказал Талеб и расписался в Лефевре....

ИТОГОВОЕ РЕЗЮМЕ ПО СЕМИНАРУ:

1. Ёжик — гениальная горилла, у которой есть красная и зеленая кнопки.

2. Я — гениальный трейдер, страдающий недооценкой своих возможностей, но не знающий ни о том ни о другом.

3. Если про**ал деньги, то всем вокруг надо говорить «because...». Никому в голову не придет приставать к вам с дальнейшими вопросами.

4. Нельзя покупать пут на «Титаник» у продавца, плывущего на «Титанике».

5. При покупке пута необходимо учитывать асимметичную коррекцию конвекционного опциона переходя к логарифмированию распределения волатильности дабы избежать последствий п.4.

6. Как бы хорошо не шли у вас дела в трейдинге, всегда надо иметь под рукой пачку готовых бланков, начинающихся словами «Dear investors...» (Опыт и продолжительнотсь успешного трейдинга значения не имеют).

7. Настоящий трейдер ненавидит стоматологов.

8. Теперь немодно говорить про бумагу «она е**нулась». Надо говорить «shis collaps' нулась».

9. Временной интервал позволяющий отделить действительно трейдера от везучей обезъяны точно не определен, но в зависимости от рынков составляет от 5 (опционы) до 20 (бонды) лет и зависит главным отбазом от количества пережитых кризисов и дефолтов. Косвенно отпределяется по размеру лысины. Но даже по истечении этого срока стопку бланков из п. 6 никогда не стоит убирать далеко.

10. Чем большую сумму Вы прос**ли на предыдущем месте работы, тем большую зарплату Вам будут платить на новом месте. «Пузатая мелочь», продувшая где-то штуку баксов и путающаяся теперь под ногами, никому не нужна. Работодатель уважает масштаб.

Сидим после семинара в баре, пьем шампанское. Талеб хлопает себя по лысине и говорит — «Это последствия кризиса 87-о года на опционах». Дон Румата тогда хлопает себя по лысине и грит — «А это последствия кризиса 98-го года на фьючерсах». Талеб кивает мне и горит:" А тебя где так зацепило?". Я хлопаю себя по лычссине и грю — «Последствия дефолта 98-го года на рынке долговых инструментов»....

Прикольно

Ну круче всего Талеб изображал конвекционные опционы при изменении волатильности. Это не описать словами. Он показывал это в виде живых смайлов. Конвекция, коррекция симметрии… ручки красиво так дугой кверху... и на цыпочках вбок… Ну почти на пуантах… Плесецкая отдыхает! :-)

А еще мне было очень жаль Шоулза. Как только не возили несчастного с его фамилией. Самое нейтральное было «Формула Блэка-Шулера»

А что стоит его замечательный рассказ, как в 98-и году российские трейдеры впаривали путы на рубль французам (грит — НИ ОДИН трейдер наш не продавал колы!), которые потом перекупал Талеб. После дефолта он стряхнул с французов деньги, те с путами к нам, а у нас в какой банк не позвонишь — посылают в юристу. Гриит, целый самолет французских юристов набили и в Москву привезли. А у всех продавцов путов уже лицензии отобраны. тут Талеб признался, что несмотря на молодость нашего рынка, бошка у нас варит и французишек мы с ним на пару насадили крепко… Веселый был рассказ.

Там было человек 6 «практикующих трейдеров» по опционам. По крайней мере они сами так Талебу представились. Правда, когда он начал задавать им вопросы, выяснилось, что познания в основном на уровне теории. Причем базовой. Но вообще качество первых трех рядов выразилось в другом. Хм..., отвлекаясь на минуту,… отчасти семинар выглядел традиционным для участнегов АД. Весь И-Т и Альфовцы (в основном, кстати, немолодой уже контингент) сидели в задних рядах, слушали аффтора через гарнитуру с переводчиком (ибо в англицком, кроме Чапая, рубят очень слабо), с вопросами не лезли и в основном неприлично зевали и шептались… (Я периодически ронял стакан, так как вешалки там просто не было). А вот в первых рядах сидела золотая молодежь. Лихо шпарили с лектором на английском, слушали без переводчика, активно задавали вопросы, блистали познаниями. Видно было, что все (в том числе и «практикующие трейдеры») очень хорошо знают тему, особенно в теории, явно недавно (или относительно недавно) закончили институты, видно, где-то крупно работают, чувствуют себя рядом со знаменитостью легко и непринужденно. Короче, золотая молодежь, напористая, смелая, уверенная в своих силах. «Час икс» нстал когда Талеб нарисовал эквити любого (а он доказывал, что «Черный лебедь» приходит рано или поздно к любому трейдеру, вне зависимости от гениальности и опыта. Sooner or later...) которая заканчивалась вертикальным обрушеием вниз. И пресловытым «dear investors...». И тут гул удивленных воспросов от молодых: «Так почему бы не выйти с рынка перед тем, как все рухнуло? Что стоило выйти хотя бы за месяц до коллапса? Почему дотянули до самого лебедя?»… (Дружный ржач со стороны сидящих в последних рядах… Звон очередного уроненного мной стакана)....

Вот вам и «практикующие трейдеры....»